Genesis

Me ligaram pra ir tomar chopp na lapa, eu estava curtindo Genesis, mas com tenho raiva do Phil Collins por causa daquale verão de 1979, que o deixou doente da cabela. Resolvi aceitar o convite de um grande amigo. Isso mesmo , me vesti com uma camisa listrada para me parecer com as pessoas do ambiente e peguei um ônibus, por falta de grana pra me locomover melhor. Sai da tijuca e demorei uma hora e meia pra chegar no bar em virtude do transito da riachuelo , só pra sair daquela merda de tunel do catumbi já foram-se meia hora da minha vida (tempo esse que eu não usaria) , e pra piorar tive que aturar uns negões cantando i wanna fuck you com o um desses i phones no ultimo volume, resultado ...
Já cheguei no local cheio de preconceitos e de raiva da vida em geral. A mesa do meu grande amigo estava lotada de pessoas "conversantes" e ao sentar percebi que todos precisavam falar , todos precisavam contar coisas e como não tinha nada a contar me limitei a cumprimentar os outros e pedir um chopp ao garçom.
Meu amigo alertou-lhes da minha fama de ir pesado no alcool de forma alegre e descontraída, mas um gordo, o mais conversativo de todos disse que eu não era de nada. Eu me calei como de habitual e comecei com um chopp preto de 500 ml.
Ele pediu um igual o meu e bebeu num gole só rindo e desdenhando-me , lembrando que todos os pedantes da sociedade que conheço ou já conheci, sempre me escolhiam para cristo, desde a miha infancia. Acho que é porque talvez eu tenha cara de bobo .
Eu continuava bebendo e ele já pedira o segundo rindo de mim e me fazendo peguntas que não me preocupei em responder devido a imbecilidade das mesmas .
Dai durante os papos infundados e interminaveis, ele continuava dizendo coisas como :
- O cabelo desse cara parece de um louco do hospício , porque voce não fala nada? o gato comeu a sua lingua hahahahaha.
Nenhum ser humano no pleno funcionamento de suas faculdades mentais aguentaria tal merda caindo da bunda de elefantes voadores, imagina eu que já tinha um histórico de seis a doze horas de rock progressivo, krautrock e space por dia. A minha maturidade tornou-se uma piada, a minha racionalidade e sanidade também, fiquei de pé em cima da mesa com cuidado pra não derrubar nada e gritei .
Gordo inútil de merda ! Filho de uma puta que não sabe criar crianças , só entupi-las de comida pra elas calarem a boca, larga essa mamadeira de porra que vc consome agora! Está desafiado para um duelo de biritas, mas terá que ser num boteco vagabundo e a única coisa que poderá comer, sua bolsa de merda, é peixe frito, se quiser e só serve do balcão , vais aceitar ou sua bunda é grande demais ? É grande demais pra passar pela porta do bar ou pra sentar na cadeira ser gordinho filho da puta, acho bom você aceitar porque senão eu vou enfiar esse copo de chopp dentro do seu cú. Se voce ganhar eu como merda , qualquer coco que voce encontrar na rua eu como, mas se vc perder, seu filho da puta, vc vai ter que comer merda também , oq achas , vai aceitar ou és um barril de banha covarde ?
Todos ficaram atonitos, alguma garota disse estar com ansia de vomito , mas esses gordinhos playboys não dão o braço a torcer e ele resolveu aceitar o desafio, ainda proferindo aquelas babaquices de gordo metido.
A regra criada por mim era a seguinte, a gente entrava no bar , abria com uma garrafa de cerveja de cada marca e depois pedia-mos uma dose de cada destilado que tivesse no buteco , no final a gente pedia pra que o meseiro misturasse uma dose da cada uma das cachaças num copo apenas e partiamos para outro bar .
A bolsa de apostas já começava a rolar, notas de 10 reais já choviam na nossa mesa sendo que só o meu amigo apostou em mim .
Depois de rodar a lapa por uns quatro bares o gordinho vomitou e teve um teto de alcool, eu mandei todos sairem de perto dele pra continuarmos a competiçao mas esses escrotos amigos dele queriam ajuda-lo. Eu quebrei uma garrafa de 51 no balcão e disse:
Ele perdeu então vai ter que comer merda !
Todos me olharam espantados dizendo que eu estava bebado e que não poderia continuar com isso ou chamariam a policia. Eu, por minha vez, mandei-os chamar a puta que os pariu e como por milagre não achei nenhum cagalhão na men de sá, caguei eu mesmo na boca dele sem deixar que ninguém chegasse perto dele com a garrafa cortada .
Eles realmente foram chamar a polícia e levaram o gordinho com a boca cagada, disseram que eu era louco e tinha que ser preso, mas o dono do bar me conhecia e deixou eu lavar meu cu com a agua da privada do banheiro .
Eu paguei a conta e sai em direção ao fervor dos arcos pra que se realmente chamassem os canelas e eu estivesse misturado a multidão de bebados, drogados e bandidos violentos da lapa. iria ser muita gente pra ser presa junto comigo .
Fui andando em direção a escadaria pra filar um baseado de alguém, mas vi duas neguinhas de shortinhos e umas bundinhas sensacionais. Resolvi pedir pra ficar com elas e elas aceitaram, mas só se fosse num lugar reservado .
Levei elas para o beco o rato e ainda paguei as ninfetinhas de 14 anos uma coca-cola
Elas se encostaram num carro , quando eu comecei a dedar a boceta de uma delas dois negões chegaram e começaram a me espancar . Um deles me deu uma gravata e outro me socava o estomago .
Depois de desmaiar de tanto levar porrada, acordei tempo depois um tanto desorientado, coloquei a mão o bolso e nada havia , celular, dinheiro, documentos até isso os canalhas levaram, e eu só queria fazer o que os playsson rock tijucanos estilo forfun fazem quase todos os fins de semana nessas matines e festinhas em playground... Acho que se eu tivesse um boné da bilabong e um tenis riff eu poderia comer o cuzinho de menininhas de 15 anos sem me preocupar, como não tenho tais itens , tenho que me contentar em cagar na boca dos gordinhos, é a vida , dura e fétida . Fui andando a pé pra casa, ainda ensanguentado, feliz por estar vivo!